martes, 4 de septiembre de 2012

Montaña rusa

Era de esperar que antes o después sintiese que me estoy alejando mucho de todo lo que pienso. Y es que no sé si la vuelta a la rutina me está volviendo a mostrar partes de mi vida que no me satisfacen, o simplemente que en mi fondo sé que he tomado decisiones que me duelen de una forma muy profunda y me cuesta mucho encajarlo.
Hace tiempo escribí una entrada que nunca publiqué sobre la parte de mi vida en la que siento que he fracasado. Muchas veces, cuando siento que las cosas se tensan en casa por la relación con mis hijos, trato de pararme en seco y decirme a mí misma que es normal que vivir con preadolescentes se convierta en algo difícil, y que antes o después todo pasará.
Y es que no es una sensación de fracaso total, pero sí de agobio por saber que no lo estoy haciendo bien y no sé cómo retomar la relación para que vuelvan aquellos niños que fueron. No volverán, eso es seguro, pero tampoco sé si he ayudado a sembrar unas buenas semillas me garanticen que estos preadolescentes medio protestones no se convertirán en adultos problemáticos. Eso me produce un miedo atroz. Y sé que el miedo es una vibración muy negativa que lleva al malestar y a la inseguridad que vuelve recurrentemente a mi vida y que siento hoy.
Ellos también empiezan el curso pronto y me pregunto si ellos serán esos alumnos que fueron brillantes durante la primaria y después empiezan a flojear en secundaria. Sé que son temores infundados pero supongo que es de humanos tener estos temores, estas dudas, porque nadie nos da un manual de instrucciones cuando nacen. Ojalá fuera más fácil.
Así que hoy ando así, como en una montaña rusa, no queriendo estar abajo pero tampoco sentirme completamente arriba porque la sensación de vértigo puede llegar a ser insoportable...
Algo me atenaza tan completamente que no sé qué conseguirá sacarme de este estado. Mañana será otro día y seguro que encuentro respuestas que hoy no consigo vislumbrar...Fluir, fluir, fluir...pero cuesta..eh???

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