jueves, 30 de junio de 2011

Un periodo nuevo

No sé si por decisión propia, porque es 30 de junio o porque entre ayer y hoy personas están decidiendo sobre mí sin mi presencia, el caso es que tengo la sensación (más que la sensación es una certeza probable-que hablar de intuiciones y demás cosas pone en entredicho mi cordura-) de que mi vida está girando otra vez de una manera radical.
Una serie de acontecimientos que yo iba imaginando (otra vez evito hablar de intuiciones y percepciones que algunas personas son incapaces de entender) y que se han cumplido con precisión matemática, me hacen ver la vida desde otra perspectiva.
Sigo resistiéndome a dejar de confiar en las personas porque creo que si lo hiciera perdería mi propia esencia. Ya mi padre me lo dijo en su maravillosa carta, varios de cuyos fragmentos recogí en este mismo blog hace unos días. Yo me creo un mundo maravilloso y limpio alrededor en el que quiero creer. Prefiero pensar que las personas son buenas por naturaleza y que nunca van a hacer daño a conciencia a los demás. Pero después te das cuenta de que las cosas no son así. Será por la vacuidad de algunas vidas o por la hipocresía innata de algunas personas, pero la realidad es que hay más gente mala de la que yo me imaginaba. Y no digo de mala, malilla, sino mala de corazón. Y además sin ningún motivo objetivo que no sea la ceguera consentida.

Cuando alguien mira la realidad con ojos ajenos tiene la percepción de esos otros ojos como intermediario entre la verdad y su corazón. Esos otros ojos pueden estar adulterados por muchas experiencias ancestrales que desvirtúan el objeto que se mira. Si esa persona que usa ojos ajenos no tiene criterio suficiente, acaba creyendo que la realidad de ese objeto es tal y como ae pintan, y no le interesa siquiera pensar en que se esté equivocando. Pero lo hace. Y las consecuencias pueden ser funestas.

Como objeto desvirtuado que me siento hoy en día, porque sé que hay ojos que me están mirando a través de un cerebro ajeno, solo me queda decir que sería más conveniente tratar de conocerme de verdad, no dejarse influenciar por esas personas que tiene mucho que temer de mí, porque tampoco me conocen y piensan que utilizaré sus miserias en mi beneficio propio. Eso demuestra lo poco que me conocen. Yo tengo valores y me siento orgullosa por ello.
Y quien se ha tomado la molestia de saber qué late en mi pecho reconoce que no tengo la "mala leche" necesaria para actuar contra determinadas personas que me hacen daño.
Pero como me dijo mi padre (en una carta, repito, que después dicen que me pongo a hablar con mi padre que se sienta en mi cama...con lo que mi locura es ya de remate), en la vida hay que seguir luchando por lo que creemos justo y limpio y eso haré.
Sé que soy infinitamente afortunada por todos los amigos y amigas que Dios ha puesto en mi camino y que evitan que vuelva a caer en este estado de incertidumbre en el que caí el año pasado. Es estado en el que mi cuerpo y mis ojos enfermaron porque me negaba a ver la realidad tal y como era, porque me resultaba demasiado duro de reconocer.
Mucho ha pasado desde entonces. He cambiado sin dejar de ser la misma. Sé quien soy y lo que valgo y sé que este estado será permanente porque he llegado por fin a encontrarme a mí misma y me gusto más, mucho más.
En primavera hablé del amor de primavera...Ha sido una primavera intensa y plena en muchos sentidos que se ha acabado con un verano lleno de complicaciones pero que se volverá maravilloso a partir de mañana.
Las injusticias serán tomadas en consideración y se responderán en el momento oportuno, porque una cosa es querer ver el presente siempre desde la perspectiva positiva, y otra es dejarse injuriar, ajusticiar y calumniar sin tomar medidas. Sería dejar de quererme si no me defendiera. Y eso haré.
Y un periodo nuevo se abrirá ante mí. Mejor pensar que cualquier cosa negativa se volteará hacia algo mejor. Confío en ello porque me resisto a pensar, como siempre, que los malvados acaben triunfando.

sábado, 25 de junio de 2011

El billete arrugado

Hoy he recibido un email que me ha dejado perpleja. Viene de parte de alguien que comparte gran parte de su ADN conmigo, pero a la que no me parezco en nada, afortunadamente. Este email venía cargado de malas intenciones, insultos, mentiras y demás barbaridades que uno no puede ni imaginar, si no lo lee con detenimiento.
Y yo me pregunto ¿porqué?. ¿Se puede guardar un rencor desde la infancia que lleve a los seres humanos a vejar de esa manera a sus semejantes con la convicción de que se está actuando bien? Yo no lo entiendo, de verdad, por mucho que lo intente.
Realmente en esas palabras no había absolutamente nada constructivo, nada de lo que yo pudiera extraer una enseñanza moralizadora que me hiciese deponer una "actitud negativa" que no reconozco que tenga.
Claro...es que estoy loca. Es lo más fácil. Si alguien me lo dice, acompañándolo de insultos y mentiras, yo, que soy tonta y me lo creo todo, pues lo acepto como la verdad suprema, y lo reconozco, loca como una regadera, e histérica, alucinada y demás calificativos denigrantes. A lo mejor como también ellos me leen obtienen una prueba más de que lo he reconocido y así pueden conseguir lo que buscan.
Pero bueno. Como he dicho muchas veces no hay nada mejor que sentirse uno bien consigo mismo.

Yo no voy de víctima, como también se afirma en esa joya de email, pero lo que sí está claro es que no me voy a dejar pisotear por nadie.
También he recibido un email de una amiga que sí que es constructivo. En él viene a contar que una amiga le ofrece un billete de 500 euros a su amigo que está deprimido. Éste le dice que sí lo quiere. Pero ella coge el billete y lo arruga haciéndolo una bola. Y le vuelve a preguntar si lo sigue queriendo. El amigo le dice que claro. Entonces ella lo coge de nuevo y lo pisotea, lo arrastra por el suelo y se lo vuelve a ofrecer. El amigo, extrañado lo vuelve a coger y le pregunta que porqué lo hace. Ella le contesta que aunque nos pisoteen o arrastren por los suelos, aunque traten de machacarnos, seguimos teniendo el mismo valor, igual que ese billete.
Y es así como me siento, valiosa. Y por mucha mierda que traten de poner encima de mí con mentiras, falsedades, distorsiones o manipulaciones, seguiré siendo igual de valiosa, pese a quien le pese. Y por eso le digo a la personita que me envió este email que yo no fabrico un mundo paralelo. La verdad solo tiene una cara, como dije ya hace un año cuando mentías descaradamente ante un juez, y de nada vale que te inventes tú una realidad paralela porque yo sí tengo claro quien soy y no me parezco en nada al ser que pintas. Y con saberlo yo y las personas que me importan tengo más que suficiente.

jueves, 23 de junio de 2011

Destino: el cielo

Querido papá:
En estos días en los que todo se vuelve otra vez en contra de mí he sentido tu presencia. Como siempre, has sido el Ángel de la Guarda que ha velado por mí en estos dos últimos años y tu cercanía me ha servido de guía imprescindible en la vida. Hoy quiero responder a la carta que me escribiste hace más de 20 años y que me ha servido para seguir actuando de la manera más honesta posible, observando tus consejos y mirando hacia mi interior.
Espero que no te moleste que haga públicas tus palabras hacia mí, pero necesito expresarte todo mi agradecimiento por lo que hiciste por mí en el pasado, cuando vivías, y por lo que haces por mí ahora, que me acompañas en mi camino.
De los cuatro folios que me escribiste a máquina, he extraído algunos fragmentos que siempre me llegaron muy hondo y sobre los que quiero contarte lo que pienso ahora, cuando han pasado 21 años desde que me los dedicaste.

En este primer fragmento me ilustras el mundo que me rodeaba entonces y que me rodea en la actualidad. Quisiera haber madurado algo desde tus palabras, pero me temo que sigo siendo una fantasiosa persona que confía en que la justicia y la limpieza podrá rodearme alguna vez. Ahora que la basura trata de acorralarme siento tus palabras como una enseñanza profunda de que hay que seguir siendo una buena persona a pesar de todo lo que te hagan. Tú fuiste ejemplo de ello durante toda tu vida y yo quisiera parecerme a ti en ello y poder perdonar las ofensas de quienes tratan de hacerme daño. Voy a seguir confiando en que ese mundo mejor será posible y tampoco me rendiré como nunca lo hiciste tú.

Con las ideas que me plasmas en este fragmento he tratado de vivir durante el último año. He buscado quererme más a mí misma y he procurado no hacerle daño a nadie. ¡Qué pena que otros no tuvieran la suerte de tener una carta como ésta!. Aun siendo sangre de tu sangre nunca entendieron que tu vida era un ejemplo para todos. Como si fueran únicamente una sombra no percibieron la grandeza de tus enseñanzas. Y están actuando justamente como tú no lo harías nunca. Sus actuaciones van encaminadas en dañar a la familia, a sus hermanos. Cuántas referencias a ellos haces en la carta, papá, y cómo me duele sentir que te hemos defraudado como hijos.
Pero como bien me dices en mi camino me he llevado muchas decepciones y no voy a desfallecer ante ellas. Buscaré la justicia porque es lo que tú habrías hecho. Por ello trataré de que la razón sea la que mande mis acciones, dejando de lado mi dolor y mis desilusiones.

No tengo palabras para expresar las emociones que me produce este fragmento. Siento tu amor a través del espacio y el tiempo y sé que estás a mi lado, desde antes de que naciese, guiándome y velando por mí. Lo he sentido mucho en estos días, cuando con tu amor me avisabas de que algo malo se estaba tramando contra mí. Todavía lo siento pero sé que de nada me sirve sentir miedo si tú estás ahí conmigo. Oigo tus consejos que me dicen que siga siendo yo, que mantenga mi conciencia limpia y que Jesús seguirá guiando mis pasos por el buen camino.

Y en este último fragmento de la carta encuentro todo lo que he vivido en mi camino interior resumido en tus palabras. El día que conseguí entender las palabras que no se entendían vi la luz y lloré como nunca lo he hecho en mi vida. Lloré porque con tus palabras me indicabas que lo he estado haciendo bien.



Estas frases "Y que dentro de ti está el foco de donde dimana la energía que hará de ti una obra acabada y maestra. Hasta que tú no estés convencida no convencerás a nadie. Cuando lo descubras verás que esa misma fuerza te impulsará y te animará" resumen el proceso de descubrimiento de esa energía y la capacidad de transmitir amor que hay en ella. Es el amor de Jesús al alcance de todos que busca ayudar a los demás y que se ha convertido en mi objetivo vital. Solo necesito erradicar todo lo que enturbia ese proceso y no sé si tengo que pasar por ser yo la erradicada.
Tu despedida en este fragmento me anima a seguir, a no rendirme a no cansarme y a valorarme más a mí misma.
Acabas tu carta escribiendo al margen y a mano, con tu letra tan difícil de leer pero tan familiar para mí. Al final conseguí saber qué ponía y como toda la carta trasmites un amor que traspasa las barreras de la muerte para hacérmelo llegar hoy, día en el que tengo de nuevo en mis recuerdos.

Este fragmento es la continuación del anterior y dice " que te valores más a ti misma que vales más que cualquiera. Continuaría diciéndote muchas más cosas pero todas van en el abrazo inmenso que te doy en esta carta y en el cariño sin límites que te tengo. Ventura."
También me despido yo hoy de ti papá. Al compartir esta carta con mis amigos quiero rendirte el homenaje que nunca te dieron en vida. Siempre fuiste un ejemplo de bondad y rectitud durante toda la vida. A pesar de los baches que te encontraste en la tuya nunca dejaste de actuar correctamente. También te humillaron, te desprestigiaron, te criticaron, te hirieron y a pesar de ello nunca hiciste nada para vengarte de los que te hicieron mal. Usaste el amor, la razón, el derecho y la ley para buscar la justicia y aunque a veces no la conseguías no dejaste nunca de buscarla. Ojalá pudiera ser como tú...Te quiero papá, siempre, porque el tiempo no existe y sé que tú estás conmigo. Irene.

miércoles, 15 de junio de 2011

Hoy conocí a un buen chico

Hoy ha sido un día especial en el colegio.
A punto de expirar el curso sigo descubriendo en mis alumnos a los futuros hombres del mañana y me ha hecho feliz conocer a un chico realmente bueno de corazón.
Cuando llegué al aula ya me percaté de que algo le pasaba. Sus ojos reflejaban una tristeza inusitada en su exótico rostro. Su mirada, esquiva, evitaba en todo momento el encuentro con otros ojos que pudieran descubrir su lucha interior. La materialización de la derrota ante el estudio ha sido la evidencia más clara de que algo realmente doloroso le embargaba totalmente.
He notado una llamada silenciosa. Al acercarme a él he notado como se me estremecía la piel por el flujo de dolor que emanaba y he querido transmitirle aquello que me fue regalado y que me encanta compartir. Mi afecto.
Muchas veces no somos conscientes de nuestra propia valía. Hay personas que son buenas de corazón, que siempre tratan de actuar correctamente y valorar lo que tienen. Ocurre a veces que las cosas se tuercen motivadas por muchas razones y ello puede conllevar una ruptura con ese estado de bondad buscada y conseguida. El hecho de descontrolarse una sola vez en su vida hacen que estas personas tomen conciencia de sus propios errores humanos, y las autocríticas suelen ser más dolorosas que el propio daño causado. De repente son concientes de que su descontrol los hace malas personas porque han herido a alguien a quien quieren o han actuado incorrectamente y en contra de sus propios valores.
Pero no por ello son malas personas, sino todo lo contrario. Si el hecho de haber causado dolor a otro hace que nuestro chico se sienta mal, nos da aún más motivos para valorarlo. Es mucho peor hacer el mal y no ser conciente de ello, o incluso hacer el bien con el objetivo de ser reconocidos por él.
Así que hoy estoy convencida de haber conocido a una gran persona, a un hombre que triunfará en la vida gracias al gran corazón que atesora en el pecho. Sus lágrimas de dolor ante la injusticia son muestras más que evidentes de que este proyecto de hombre será un orgullo no solo para los que lo quieren por ser de su sangre, sino también para todos los que llegamos a conocerle. Muchas felicidades por ser como eres, amigo.

jueves, 9 de junio de 2011

Solo tenías 20 años


Me acaban de decir que te has ido. Y solo tenías 20 años. ¿Cómo ha sido posible, niña, si acababas de empezar a vivir?
Te recuerdo cuando llegaste al colegio y hablé contigo.Tenías quince años e ibas llena de ilusión ante un nuevo reto. Huías de un lugar donde no encontrabas tu sitio. Tu alma, rebelde, prefería cambiar de aires para darte un futuro mejor. UN FUTURO QUE NO HA LLEGADO. Me cuesta aceptar que te has ido. No hace mucho hablábamos por el facebook y me contabas cosas de tu vida. Una vida que acabó de repente. Recordábamos como en la prueba de acceso fallaste en las capitales de las comunidades autónomas y te acordaste de mi y de cuantas veces os animé a estudiarlas. Una enfermedad maldita sesgó en menos de un mes una sonrisa perpetua, desafiante, orgullosa.
No puedo creerlo todavía pero una vez más esta realidad me va a llevar a replantearme las preocupaciones que me ocupan cada día. No merece la pena vivir angustiados, amargados, sin ilusiones. Lo importante es vivir el ahora, ser feliz hoy que mañana no existe y nunca existirá. Ese mañana será ahora en su momento y entonces nos tocará vivirlo de la misma manera.
Ana, chiquilla, esta vez de nada sirvieron mis palabras de apoyo. No he sabido nada de que estabas enferma hasta hoy, cuando ya es demasiado tarde. Habría intentado ayudarte de alguna manera. Siento que he desperdiciado la posibilidad de aliviar tu sufrimiento. Espero que desde donde estés encuentres la paz y el bienestar que te faltó en la tierra. Igual tu alma viaja ya hacia otro cuerpo que vuelva a mi vida de alguna manera. Si tu viaje acaba en ese cielo del que tanto nos hablan espero que seas feliz allí. Aunque no formabas parte de mi vida, sé que te echaré de menos.
Hoy entré en tu muro de facebook y un oráculo sigue diciendo cosas para ti. Seguirás viviendo virtualmente para todos nosotros. Hasta siempre.

lunes, 6 de junio de 2011

El poder de lo femenino


Sigo en mi camino de vida y siento que otra vez todo se mueve. Esta vez estoy sintiendo la llamada de lo femenino. Y no sé muy bien cómo interpretar esa frase que me ha salido de repente de los dedos. Pero es así.
Intuyo que la naturaleza me está llamando de alguna manera porque quiere decirme algo. Me pide que me una a ella de alguna forma que todavía no soy capaz de comprender pero sé que me está dando los recursos para que todo se aclare para mí.
Lo femenino, las mujeres, la energía, el pasado, el presente, todo confluye a la vez y percibo que soy un nexo de unión. He comprendido que tengo algo que hacer porque de alguna manera todo mi pasado, mis amigas, de todas las épocas y lugares, deben confluir a la vez para construir algo. El espacio y el tiempo han dejado de ser como siempre y hay un punto que confluye en mi interior y que me guía. Siento la fuerza de Su amor y comprendo que Sus señales intermitentes serán aclaradas.
Y son la mujeres las que me darán esas claves, y yo aportaré algo a aclarar las dudas de ellas. Como un puzzle de inquietudes y esperanzas, la unión de todas hará que formemos las respuestas para cada uno de los fragmentos que portamos cada una. Y la unión de todas esas piezas iluminará el camino para todas. Lo sé, lo presiento. Eso me ilusiona y me da esperanzas. Gracias chicas.

miércoles, 1 de junio de 2011

Cansancio


Hoy noto como mis párpados me pican. Pelean por cerrarse ante la ausencia de descanso. Mi cuerpo busca con desespero un lugar donde yacer momentáneamente para recuperar el sosiego que ha perdido prematuramente. No he dormido casi nada. Y no ha sido porque necesitaba madrugar, que también, sino porque se despertó y no quiso buscar de nuevo la compañía de Orfeo.
Y me ha pasado factura. Todo el día penando por dormir, como hacía meses que no me pasaba. Pero no le dí descanso. No podía. Demasiadas responsabilidades.
Pero ahora ha llegado la hora. Mi lecho me aguarda para acogerme entre sus brazos. Para recoger en una caricia todo el cansancio acumulado y hacerlo desaparecer. Junto a él mis ojos perderán esas desconocidas bolsas para mostrar, mañana, una cara que refleje la energía que hoy se agotó. Así que Buenas Noches a todos mis amigos. No podía dejar de escribir cómo me sentía en un día, el primero en meses, en el que notaba que parte de mi ser dejaba de pertenecerme al ser secuestrado por el cansancio...